我的孩子是一个稳重懂事有礼的孩子。他两岁多时发生了一件事让我的想法有了微妙的变化。
虽然他的第一次与小朋友的肢体冲突源于一次误会，对方也很小，只是不小心抓了我儿子眼角，但是这是儿子第一次遇到小朋友的攻击，我十分细心观察他的反应，并且更重视我的态度带给他的影响。
当时儿子首先是蒙了，愣在那里，对方家长一个劲道歉，也让小朋友道歉，可能是由于孩子太小，她只是一个劲回避走开（可能她的心里也萌生出她的判断）。对方家长的道歉丝毫没有影响儿子的情绪，他还是蒙着，不开心地看着那个小朋友。
当我看到那个小朋友很不不想跟儿子交流，我蹲下告诉儿子刚才只是一个误会，小女孩以为抬手的动作是要打她，所以立刻还手抓了你。儿子躲在我的怀里，眼睛里开始溢出了泪水，委屈开始发泄。可是任我怎么解释，儿子的委屈还是得不到舒展，于是我提议我带着儿子跟对方讲清楚这只是误会，大家还可以一起玩，也许交成朋友儿子就可以接受了。
但是对方小朋友根本不配合，计划失败，只能是转移了儿子注意力，暂时压抑住儿子的委屈去玩别的。回家睡午觉时，儿子不能安然闭眼，我把他搂在怀里小心地问是不是还在想上午的事情，儿子的委屈大门再次打开，我知道这一次交流必须让儿子的委屈发泄出来，不然儿子不能入睡。
我记得当时我讲了各种“道理”，总方向都是告诉孩子不要跟别人发生肢体冲突，听话的儿子只是嗯，但还是委屈地盯着一个地方看。不行，显然刚才的话并没有说到他心里。于是我说，首先我们不能主动欺负别的小朋友，如果遇到别的小朋友欺负你，你就大声呵斥不许打，再打，你就控制住对方的手，不行就还手！
几句话居然让孩子眉目舒展了，还愿意重复说我刚才的话，我借机跟他演练两个小朋友打架，他还饶有兴致地跟我打闹说笑起来……故事的结局当然是儿子在我怀里幸福地睡着了，而我却无法入睡，因为我意识到打架这个事在孩子和成人的世界里是不同的，所以不能用成人的观念和自己对待的态度去要求孩子。
在成人的社会经验里，公平有时候是可以忽略的，因为我们隐忍着想得到更多的东西，比如领导骂你，只要你还想保住工作你就不会还嘴；比如一个痞子不小心踢了你一脚，你甚至不会要求他道歉，更不会踢还回去，因为你可能会付出更多的时间和健康代价。
但是公平对于孩子来说是行为准则，似乎是与生俱来了信条。别人动手是正常的，为什么我动手就是错的？这在孩子的逻辑里是用什么都解释不通的，所以儿子自己无法说服自己，也就不能释怀。
与人相处就像照镜子，你怎么对我我就怎么对你，那些好事自私爱欺负别人的小朋友，既然他的家长不管教，那就让别的小朋友“修理”他！
那些“第一次”发生在孩子们身上的时候，如果家长不处理好，那对孩子以后的影响难以估量。作为家长我并不是想让孩子崇尚暴力，而是在对方不是故意的时候要有容人之量，如果对方是恶意，那必须本着不挑事不怕事的原则去处理。
至于那些告诉老师告诉家长的处理方法，只是方法和手段，要让孩子慢慢体会。但原则要谨记。
